第3章

 

至少過了這個年。

「你婆婆來了很久了吧。」

 

過年前我帶著孩子回娘家送東西。

 

沒進門。

 

我媽還有傳統的老思想，過了小年，嫁出去的女兒不能回娘家。

 

我把東西遞到她手裡。

 

「有幾個月了。」

 

「初三讓你婆婆一起來家裡吃飯！」

 

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我媽其實對別人挺好的。

 

這一點和陳默其實挺像。

 

我笑了笑說：「好！」

 

可是初三那天，我卻在飯桌上摔了筷子。

 

13

 

原因很簡單，我弟這學期選修了心理學專業。

 

飯桌上我們討論起來。

 

心理學是我的愛好，這些年一直沒有放下。

 

「看看，看看，我們家葉瀾大心理學家又開始上理論了。」

 

陳默這時候沒有保持沉默。

 

一如既往地用玩笑的口吻揶揄和嘲諷我。

 

他慣用的貶低打壓我的方式。

 

「我們葉大小姐炒的西紅柿能不好吃嗎？」

 

「你葉大小姐能有錯嗎，肯定是別人的錯啊。」

 

……

 

結婚這些年，小到我做的菜，寫的片段，大到我的工作。每每我進入狀態，在我喜歡的領域大大方方炫耀的時候，總能聽到「葉大小姐」或者「葉大心理學家」這樣類似的字眼。

 

我不願掃了大家的興致，因為陳默說這些話的時候通常都在人多的場合。

 

所以我通常會微笑，閉上嘴巴。

 

我也從來不揭穿他可能不自知但也可能心知肚明的齷齪心思。

 

把我拉下神壇，他才能永遠覺得自己高高在上。

 

但我其實心知肚明。

 

這次我也是，微笑，閉嘴。

 

陳默得不到回應沒有像以前一樣閉上嘴，而是繼續他的長篇大論。

 

用那種嘲諷的，揶揄的，又貌似隨意，狀似開玩笑的口吻跟所有人說我的自負和自傲。

 

我盯著掛在牆上的時鍾。

 

分針一個格一個格地跳動著，就像現在我的大腦一樣。

 

「咚——咚——咚——」

 

周圍人嘈雜的聲音雜草一樣湧入我的腦子。

 

「咚——咚咚——咚咚咚——」

 

「葉大小姐……」

 

「啪——」

 

這四個字再次出現的時候我把筷子摔了出去。

 

終於清靜了。

 

我盯著陳默。

 

「陳默，我給你買衣服你扔垃圾桶裡，說我買得醜。晚上把我一個人扔大街上。你就沒想過，我為了讓你在外人面前有面子，我已經一整年沒有添置新衣服了嗎？

 

「我懷孕了要去上班，你隻開車把我送到你公司門口，然後我在早高峰再擠一個小時的公交車到我的公司。我體諒了你工作的不容易，你體諒過我挺著大肚子擠公交的難處了嗎？

 

「我在公交車上碰到了變態暴露狂不想吃飯，你覺得浪費了你準備了一下午的飯菜直接掀了桌子。你那你有想過這些年我給你做了多少菜了嗎？」

 

他依舊沉默，把我襯託得更加無理取鬧。

 

我是那個首先撕破臉的人，所以我沒錯也有錯了。

 

他的目的達到了。

 

不過既然已經錯了，我也不怕錯到底了。

 

「陳默，這麼多年你除了在外人面前裝得體體面面，老老實實，這個家你顧過多少？女兒抱過幾次？家裡的笤帚你還知道放在哪裡嗎？

 

「還有，你的那個姓竇的女跑友是怎麼回事？每天早上五點鍾雷打不動地約著跑步，我一夜夜地抱著生病的孩子坐著睡覺，早上想讓你替換一下，都不能讓你爽約。你關上門走出那個房子的時候，有想過我，想過孩子嗎？」

 

陳默終於變了臉色，氣氛一下子到了冰點。

 

我把他最後一層遮羞布撕了下去，赤裸裸地。

 

對他這樣一個愛面子的討好型人格的人來說，這一點比S了他還難受。

 

「葉瀾，你就是個神經病！」

 

嗯，第五十次。

 

他的胸膛高低起伏，臉也漲得通紅。

 

這是這麼多年，陳默第一次反應這麼激烈。

 

惱羞成怒，欲蓋彌彰。

 

「上個月剛花了 1000 多塊錢買的香水在哪裡？還有兩個月前花 2000 多買的化妝品禮盒，對了還有每個月 2 次的鮮花，都送給誰了？女領導嗎？

 

「陳默，你不敢正視我的成長，不願接受我的優秀，一邊討好別人一邊又想在別人面前有面子。你永遠隻會打壓我，我一進步你就拼命地把我拉到和你一樣的高度。你這樣的人才可憐得要命！」

 

「啪——」

 

我婆婆一個耳光甩了過去。在我們都沒反應過來的時候。

 

陳默捂著臉，頹然地跌坐在沙發上。

 

這頓飯不歡而散。

 

14

 

我媽自始至終都沒有說過一個字。

 

甚至我離開的時候還跟我說：回家好好說，別發脾氣。

 

反而是我爸開口說了一句：「陳默，我把葉瀾嫁給你不是讓你在家當大爺的！」

 

我第一次面無表情地看了她一眼，什麼都沒說就抱著孩子離開了。

 

15

 

我這人其實心裡也是有執念的。

 

我的執念是什麼呢？

 

就是有人能護著我，替我出個頭。

 

小時候我媽讓我護著我表姐。

 

因為她從小沒有母親，可憐。

 

後來又讓我護著我弟，因為他比我小。

 

再後來，家裡所有人都以為我足夠強大，最讓人放心。

 

每每去外婆家，外婆總是囑咐我：

 

「瀾瀾啊，你表姐不中用，你倆現在在一個公司，你一定要護著她啊。」

 

我每次都應承下來，然後一個人難受。

 

其實我才是最想被護著的那個人。

 

因為從來沒有得到過，所以特別想擁有。

 

我甚至無數次想象過，我把陳默這些年的不堪講出來，我媽會一巴掌扇過去，並大聲質問：「陳默，你就是這麼對我女兒的。」

 

我以為我弟會像電視裡那樣，一拳打過去，「姐夫，你怎麼讓我姐受這麼多委屈。」

 

想象當中的事情一件都沒有發生，我們全家人除了我繼父，都保持了沉默。

 

那天之後，我們像忽然有了默契，誰也沒提當日的事情。

 

我不提是離婚的錢還沒有攢夠。

 

其實我和陳默已經一年多沒有夫妻生活了，所以其實他外面有沒有人我一點都不在乎。

 

知道他外面有人的那一刻我心裡也沒有任何波瀾。

 

那一刻隻是讓我知道，我對陳默是真的不愛了。

 

我在乎的隻是，不喜歡也不要詆毀打壓。

 

不過，那天之後陳默確實變得勤快起來。

 

他的這個行為讓我明白一件事：

 

他其實一直都知道自己哪裡不對，也一直知道我的需求，但就是不改。

 

這一點，讓我覺得自己非常廉價。也讓我覺得他不值得。

 

我明明能賺錢，能養家，能生孩子也能養孩子，上得廳堂下得廚房，我簡直無所不能好不好，可怎麼在他的眼裡我這麼不值得呢？

 

這感覺就好像，我跟他說：「陳默我想吃肯德基。」

 

他說：「我們什麼家庭，哪能天天吃肯德基？」

 

結果一轉頭，他就帶著他喜歡的女人去吃必勝客。

 

因為我不配啊！

 

我確實不配，不怪陳默，而是我從一開始就低估了自己, 否則當初怎麼會非陳默這樣的賤男人不嫁呢。

 

16

 

我一直都知道我並不是陳默心裡最重要的人。

 

至少我排在他媽後面。

 

雖然我不贊同，卻可以理解。

 

直到轉過年來的農歷 6 月份。

 

老家到了收麥子的季節, 提前一周我就在吃晚飯的時候說過：

 

「陳默，下周六周日我休息, 周五晚上我下班回家，我看孩子, 你和媽一起回家收麥子。」

 

因為我知道, 如果我不開口, 他不會回去。

 

誰知道，周五下班回家，隻有我婆婆一個人回家了。

 

「你怎麼沒回去？

 

「你就這麼不願意我在家裡嗎？」

 

他的一句話直接斬斷我所有說話的欲望。

 

可能是看出我生氣了, 他又低頭嘟哝了一句：

 

「我媽說，明天收麥子的時候會提前告訴我。」

 

我依舊沒說話, 吃了飯各自休息。

 

早上八點，他跑步回來帶著早餐。

 

上午十一點, 他還在床上刷手機。

 

我忍了一個上午的火，終於忍不住了。

 

「陳默，那是你自己的媽，你就不知道打個電話問問嗎？」

 

這才不情願地關掉短視頻撥出號碼。

 

「我媽說已經開始收割了。」

 

我心裡的白眼兒都快翻到天上去了。

 

「你還不快點麻利地往回趕, 躺床上幹嘛！」

 

再晚一秒，我的腳就忍不住踢上去了。

 

我給我婆婆打電話, 讓她周一再回來, 下午別耽誤接孩子放學就行。

 

收回來的麥子要曬透了才能裝起來。

 

因為周一要上班, 陳默是周天下午回來的。

 

他有一點說得很對, 我確實不想單獨跟他在一個空間相處。

 

那個周末我和閨女過得很愉快。

 

晚上他一回家, 進門說的第一句話就是：

 

「我媽見到我進門的時候, 一下子哭了。」

 

我沒有回應而是反問他：

 

「又是找你家對門的鄰居幫忙的吧。

 

「你爸去世，你作為兒子難道想不到嗎？你又是怎麼狠下心來讓她一個人回去的？」

 

壓S駱駝的最後一根稻草。

 

沒有人相信，我會因為這樣一件小事決定同陳默離婚。

 

這件事情小到根本不值一提, 但讓我確認了一件事：

 

陳默這個男人心裡根本隻有他自己, 除了他自己他誰都不愛。

 

連他媽也不過是用來說給別人聽自己多孝順的一個工具而已。

 

他的世界隻有一個目標：做給外人看。

 

八月的時候，我提了離婚。

 

50 次神經病已經滿額。

 

我要說話算話，否則有些人永遠不知道疼。

 

17

 

我要了女兒和房子

 

當年在最高價時買的房子，還有 20 年的貸款。

 

我把車子和車庫給了他。沒有貸款。

 

那些日子陳默隔三岔五就來獻殷勤, 最後都是不歡而散。

 

「葉瀾, 你之所以姓葉，那是因為你親爹早就S了。」

 

我不知道他抱著多大的仇恨對我說出的這句話, 但每一句話都扎在我的心口上。

 

百發百中。

 

最親近的人傷你最深。我人生第一次有這種清晰的認識。

 

我媽拒絕我回娘家。

 

我一邊上班一邊帶孩子。

 

我的人生在那一段日子像是陷入了一種怎麼都走不出去的絕境。

 

「葉瀾，我把你養大，從小就本本分分又聽話又孝順, 怎麼三十了, 反而叛逆了。」

 

我媽在電話裡一直哭。

 

為什麼呢？

 

就是因為前三十年太懂事了。

 

懂事到我隻能一個人面對所有事情。

 

家裡的每個人都說我堅強。

 

可我小時候明明是胡同裡最窩囊的那一個啊。

 

我是怎麼從最窩囊的那一個成長到如今這樣一副無堅不摧的樣子呢？

 

「媽, 因為我在你看不見的地方吃了好多苦，受了好多委屈。我不說你就當沒發生。除了變故和經歷能改變一個人，還有什麼呢？時間嗎？

 

「你以為你捂住耳朵不知道, 我就能在你的想象中安安穩穩地變成如今這副模樣嗎？」

 

我不想騙你, 也不想騙自己了。

 

我在心裡默念一句。

 

前半生，我確實選錯人也選錯了生活。

 

我很後悔。

 

但，後半生我想再試試, 試著回到生活的正軌。

 

八月桂花香，中秋節快到了，我想我今年是沒辦法團圓了。